花开两生 冬融夏雪

似乎昨天有很多话想说 但是到了今天要写的时候却好像什么也想不起来了

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昨天和班里刚认识的朋友一起通过google map给各自介绍自己的城市。一个女生是西班牙的，一个男生是土耳其的，西班牙女生的城市不大，完全可以用小城市形容，所以在看土耳其男生的城市的时候觉得他的城市特别大。我过去其实一直觉得济南是个小城市，在google map上搜出来的时候也觉得看起来没有那个土耳其男生的城市大，可是一把距离放近才发现，跟他们两个城市一比。。。真大啊。。。
不仅是他们两个被吓到了。。。连我自己都吓了一跳。。。他们问我的城市有多少人。。。google上写着5million。。。然后大家又一起被震惊了。。。

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现在在上的这个语言学校虽然小，但是每个人都很热情。第一个break time的时候就有人主动告诉我我可以怎样使用学校里的东西。

晚上上课前一个人在外面晃的时候碰到了同班的人，还被邀请一起去他们要去的地方，然后就发生了上面大家一起googlemap的事情。

Host mother也明显比之前在Bournemouth的好，至少没有那样的势利。记得在Bournemouth的时候不仅不可以使用洗衣机，而且一个月也只能让他们用洗衣机洗一次自己的衣服，还不能洗太多。但是现在的host mother不仅告诉我怎么使用她家的洗衣机，而且还给我倒满了洗衣液以及洗衣粉，并且没有限制我使用的次数。尽管我没有跟学校要求family为我做饭，也没有交饭钱，但是她说我可以随意喝家里的茶和咖啡。诸如此类的事情，很多。而且就在我问她这里有什么好玩的地方的时候，她还说周末要带我去玩。真的感觉很不一样。。。

1.5

这个语言学校一共三个教室，两大一小，学生也就是十几个左右的样子。但是让我很吃惊的一点是这里面学生的多元化，除了有一男一女两个学生都来自捷克，另外来自西班牙的一男一女是男女朋友所以一起来的之外，其他似乎没有来自相同国家的，而且更没有黑头发黄皮肤的亚洲人（如果说土耳其人不承认他们是亚洲人的话。。。OrZ）。所以从头到尾我都在讲英文，我想我应该说：这样很好。。。

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再到英国后我又一次确认了，我喜欢这样自己可以完全主导自己的生活。尽管所有的事情我都要靠自己来解决，但却也因为没有人在旁边干扰我的思路，没有人试图干扰我自己选择的生活方式，而让我觉得有种心情舒畅的感觉。

不过我也很清楚的知道，我之所以能这样无所顾忌的在外生活，是因为我知道我还有一个在我无力独自生活时能回得去的家，我有一条退路。

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我过去一直以为SEO那家伙是个感情淡薄的人，所以分开后我也没有想着要记住什么，觉得联系断了也是很自然的事情。

之前三个月里通了两三封邮件大概也就是说说我什么时候回英国，他什么时候走的事。而且特别巧合的是，他前脚离开的那一两天，也正我后脚到的时间，我甚至会觉得也许我们会有在机场错过了的嫌疑。

而现在，如果再见，也只可能是我去他的国家，或他到中国来。只是我并不觉得我还可能会在这种情况下见到他，于是也就彻底不再去想这个人，觉得对方也会和我一样的想法。

可前天却收到了他的邮件，告诉我他大学的新学期开学了。他说因为他是个不擅长跟新面孔打交道的人，所以他有些担心，希望我能祝他好运。

那一刻我突然觉得好像反而是我自己太过淡薄了。至少我还没有任何一个时候会想到发邮件对他说我的烦恼。

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SEO是天秤座的人，而我过去也有过一个关系曾经很好的天秤座的男生朋友。

当我忽然意识到SEO和这个人是同一个星座的人时，我也开始发现两个人在某些方面有着惊人的相似：与自己无关的事情就无所谓，今天大义凌然的说要这样做明天却可能会随时因为心情而推翻之前自己的说法，自己需要的时候才会想起别人，如此这般。

虽然说很多人可能都是这个样子的，但是还有一点是只有他俩才让我感觉到过的，就是随着时间的推移，在我心中积聚的负面印象会越来越多，仿佛完全不是当初所认识的那个人似的，因为太熟悉反而会变得不再顾忌我的感受，到最后会让我心冷到觉得跟这个人再有联系也没有任何意思。

而现在，对于我过去的那个朋友，我并不会想到主动跟他联系，尽管过去我们好到我经常去他的学校找他，吃同一份食物也无所谓。
而对于SEO，如果他想起我来我会觉得他还有记得我，不过这也已经是全部了，尽管过去我们好到别人在看到我的时候就会提起他的事，经常也会开他和我的玩笑。

我想我并不是一个薄情的人，因为对于同一时期里我所认识的其他人，即使是关系不如我跟他们俩那样好，但我现在也仍然会主动想要保持联系。只是对这两个人，有些相处上的隔阂感我说不清楚，也实在是不行。

所以我会想，也许是我这个人跟天枰座的男生很不搭。

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今天早上又开始吃甜食了。因为吃完早饭在出门之前又觉得有点饿了，结果吃了很多甜食也没用。所以觉得想要饱腹的话，至少对中国人来说，甜食是不行的。

昨天在超市买的小蛋糕至今也放在冰箱里让我没有想动的欲望，想吃的只有带咸味的东西。

这是好现象吧。

其实女生就是喜欢自讨苦吃，比如大冬天的为了漂亮也还是要穿裙子，裤子也不会穿厚的，于是上了年纪后多半都会有关节炎或是风湿一类的毛病。

像我今天背着手提包去的学校，后来放了几本书进去又走了大半天的路后，右边的肩膀就被压得发疼。换了左肩背后，右边的肩膀还是有种酸疼的立不起的感觉。然后我就开始想，我要长久这么背法的话，老了肩膀会不会出问题？而那些平日里总背着这种包出门的女生，难道就不会肩膀疼吗？
想我过去总是喜欢背着书包去学校，后来被人说我应该像个女生一样背提包。虽然当时我以拒绝的口吻回应，可到底我也是到了该为自己形象问题考虑的年纪，于是现在也决定开始背提包了。所以说来，也就只是为了一个好看的原因，我放弃了无论背多久肩膀也不会疼的书包，而选择了这个装不了多少东西，稍微有点重量就会压迫肩膀的单肩手提包。

于是我便感叹起，女生真是爱自讨苦吃。隐形眼镜也是，每天化妆卸妆也是，喜欢涂只有毒害作用的指甲油也是，穿挤脚又不耐走的鞋子也是。简直是麻烦 = =

今天去citycentre转了一圈 为了办手机 也为了熟悉一下地形
(可话说为什么那手机说明里没有中文说明却在每一页抬头的位置上都写着ZTE中兴 开开手机后盖后看到made in China这已经是理所当然会出现的事情了 可为什么就连电池板上也是写着硕大的字母+中文=ZTE中兴？！！ 我囧了 完全就像是中兴家出的东西 可3 mobile不是澳大利亚的吗。。。我农民了吗。。。OrZ 那一瞬间猛然觉得我坚持不用国产品牌手机的立场竟然在这资本主义的土地上訇然毁于一旦。。。3 mobile真的是个好东西 它打电话便宜呀~~~~~)

随手拍了两张citycentre的照片

这雕像头上的鸟是真的，我看它淡定地站在那里瞭望了许久，觉得挺有喜感，就拍了下来 = = ||

话说不愧是capital 图书馆很壮观啊 虽然由于距离太近的关系我只拍了个边儿 看不出效果来
（看到那太阳光了吗 = = 怎一个毒字了得。。。）
拍完才看到右下角的那个wagamama 想起来好像和我之前在Bournemouth吃过的那家是一样的 是间从厨子到服务员全部都是英国人就连客人也几乎都是英国人的超贵的日本餐厅 可却被日本人说这家的日本料理很地道 所以我才慕名和朋友前往
虽然当时吃的时候是人家请客 但我进去一看到菜单的价格时站起来就想走人。。。

“雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”

淡淡的忧伤是她将近三十岁时写下的句子，像是有种无奈的伤感夹杂其间。

明知等不来那人，却也不由想要有借口让自己可以期盼。

只因为心死不了。情不甘。

读到此时，我的脑海中浮现的，是依凭着窗棂漠然望着雨落的女人。

一袭墨绿色旗袍，两湾黝黑的眸子。

她的目光空旷而又深幽，飘忽着穿越了濛濛烟雨，消失在对岸模糊的苍翠之中。

她似是沉思着什么，又似是在发着呆。

直到两瓣朱唇微张，轻轻地不由一声叹息时，她转过身，走入没有光亮的内堂里，身影也渐渐融了。

只空剩一屋雨声淅沥，独自沉吟。

这虽不是南唐后主那般的家国痛，却也让我在想着此情此景时想要说——独自莫凭栏，凭栏徒悲哀。

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果然没有比较是看不出好坏来的。。。

今天出去走了一圈 认了下去学校的路 才发现Bournemouth原来真的是一个既干净又漂亮绿色又多的地方啊。。。

难道是capital就注定树少房密吗

可是这capital的街道上怎么就尽是些密密麻麻的小店铺挤在一起呢

走在街道上感叹的功夫才想起来 也许是因为我住的位置太偏了 根本就连个接近市中心的地方都不是 所以才会感到这里多少有点荒凉和凄惨

唯一感到跟Bournemouth那地方一样的就是——这晒得发毒的大太阳OrZ

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本来是想着在英国这地方熟悉了 在google上map一下我自己就能找到地方了

Bournemouth那地方巴掌大小的街道上也会清楚地标出路名 于是想着在这里也没问题了

可出了门才发现 这里怎么大多数街道都没有标识牌 我囧了（也许只是因为这里不是市中心 而在Bournemouth我一直都是在市中心附近活动 这不是自我安慰。。。我相信这就是原因。。。OrZ...）

于是 带着不想麻烦hostmother带路的想法 再加上我对自己认路这一项生存能力的强大自信

我硬是靠着对地形的感觉 加上一条小破河 一条杂草丛生的铁路 以及一个好像在搞什么活动的公园 作为定位地点 确认大方向没错后 走了40分钟的路 终于把那巴掌大的小学校给找到了OrZ

可是沿路都没有看到HSBC 只有不仔细看就不知道是干嘛的小店铺 都走了快接近学校了才看到tesco和iceland

于是反复告诉自己 这里离市中心还远着呢 HSBC和3 moblie店到市中心一定能找到

然后我就T____T了 为什么我跑到了这么偏的一个地方 路上没有看到亚洲人 就在超市看到一亚洲人 然后除了白人就是许多深色皮肤的人 我晚上还有课 如果走路的话能不能安全回家啊 ><

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说起来刚回国的时候 有时候还会想起英国的cheese蛋糕 还想着回英国买什么甜食吃

可没想到在家里呆了一阵子再回来后 最想的竟然是小葱拌豆腐这样的中国食物

刚才在iceland里买东西 看着一大柜一大柜的饼干巧克力各种甜品我竟然无动于衷 更夸张的是还有种强烈厌腻感囧

昨天在bournemouth的时候看到一片一片的火腿肉也是完全不想去买

于是今天回来的路上我就想 我过去是怎么能天天吃下这种东西还毫不厌烦的 以后还要天天吃太痛苦了OrZ

明明第一次过来的时候在胃口上很快就适应了 也不会想中国菜 为什么这次就不行了呢>m<

结果最后就只在超市里买了基本要吃的面包和做三明治的其他材料以及酸奶果汁苹果 完全不甩饼干蛋糕的就走了

于是路上我又在想 我每天要花40分钟走去学校 还不吃那些个高热量的东西的话 那我再回到这里岂不是不会长胖反而会先瘦个几斤吗囧

如果这样想的话 也算是一种好事吧OrZ

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这一周里还是要到HSBC去把账户解冻了 还有一定要办手机

另外也要去找租房信息

前天在Bournemouth去看和我关系很好的那个台湾女孩 她现在正在BU读pre-sessional的课程 说现在的作业是一个要在八十多个学生和老师面前去讲话的presentation

我就在想这是现在的我无论如何也做不到的 而对于大学研究生的课程来说这又是十分常见的 所以我还需要努很多的力 必须要加油！

昨天她还问我了管理里面五力的问题 她过去学的旅游管理说当时没有接触过这样的东西 而我一看就知道我是学过的 只是时间有些久了 我需要想一下才能给她讲出来

那个时候我突然意识到我是已经把很多东西还给老师了 这样太不行了囧

说回来 真羡慕她可以上这个课 虽然她一直告诉我她很累

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查了一下google发现我这里离卡迪夫大学真够远的 = = 离centre也远

我之后找房子还得经常往那跑 咬手绢中。。。

这里果然是capital啊 好大。。。

以后要是能搬到离市中心近的位置住的话也许我对这里的印象会有所改变

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走在大街上有一个英国家庭一大家人从我身边走过

于是脑中想起了John Paul和Craig两家子冤家路窄在街上碰上后对吵的情景

突然开始沾沾自喜地想我这可算是站在英国的土地上YY英国的肥皂剧啊

惊醒时想到 我这是中了他俩多深的毒呀。。。

最后 回家路上拍的脚底下的小破河

想说原来英国也还是会有跟中国一模一样的破烂景象的 偏远地带地上的垃圾也是不容小视的

附小河一张 这根本就是济南城区里涌动着的发臭了的河沟嘛XDD

虽然这个倒是没什么臭味传出来 而且人家也只是在离市中心偏远的地方而已> <  殴。。。你在这儿帮人找什么借口

于是，This is Britain，美梦与幻灭并存的地方。

想想我真是恶趣味 初到Bournemouth时硬是给很难得才看到的一块躺在地上的破纸片拍了照 想着要说这国外也不是没人随地扔垃圾的

而到了Cardiff这地方 先想起来拍的竟然也是这种景象OrZ...

不过我这次可真不是有意的...只是这里许多凄惨的景象把我给刺激到了......

不喜欢和太阳一个方向飞行，当然也不是说喜欢反方向。

只是觉得中午一点出发，飞行了十二小时后窗外也仍旧是白天一样的通亮，就好像在和太阳一同行走一样，没有了黑夜，也没有了休息的时间。

看看手表已经该是凌晨一点的时间，可其实这里才刚到下午六点。

每次出国回国都跟在打仗似的。

以后再也不逞强充能为了省钱而多折腾了。

三十公斤的大箱子拖着一个一个台阶爬真不是人干的事。 = =||

Shit你伦敦的underground！

到了Cardiff接着奔Bournemouth。

接连二十多个小时的旅程，屁股都坐疼了。

也许这有些像第二故乡的感觉。

在时差七小时的某处有个像家一样让人熟悉的地方。

见了许多朋友很开心。

就是发现英语不利索了。

什么叫做kind of English。

于是受刺激了。

Anyway，

This is Britain. I'm back!

我一直以为只要我自己不介意就可以了，然而现实却并非如此痛快。

这世上，谁懂得了谁的悲哀，谁又明白了谁的无奈。

我已经在尽力了。

题记：

如果从喜欢一个人到可以真心地祝他和另一个人幸福，是十年的时间。

那么一个人的一生里又能有多少个十年可以用来忘却。

如此说来，

人生亦不过屈指可数。

......

过去有段时间很喜欢“希望”这两个字
那时候总是处在好似对人生绝望了的消极态度中

后来又有段时间很喜欢“幸福”这两个字 看日剧和听日文歌的时候尽管听不懂句子 但每每都能听得懂“幸せ”  接着心情便澎湃不已
那时经常会感到一个人很孤独

现在回头看自己写的东西时发现自己正喜欢着“珍惜”这两个字 想要爱一个人也想要被爱
也开始明白 幸福是要在珍惜之后才能到来

......

且行且珍惜

只是突地想起了这么一句话 五个字 莫名地感叹

抬起頭 伸開雙手 是不是就可以觸得到那碧色的天空

閉上眼 張開雙臂 是不是就可以翱翔于風中

陽光刺穿指隙壓迫出耀眼的光暈 恍如是隔世前亙古已存的時輪 在呼喚比三生石更加久遠的想念

風吹野草花不落 清香沁人 那是生命的起源時 只有曠古自然的氣息 風的聲音 純粹的光輝

即使恋爱的感情受伤了 我也还有朋友

这是我今晚与当年分手时最大的不同

虽然刚才哭的时候想不起要对谁说

但仍旧有个女孩子恰巧这时候给我发了短信跟我聊天

随口说着有的没的的笑话 然后我便笑了出来

对她说 这时候能跟她说话真好 刚突然不回她了是因为我挂上电话稀里哗啦的哭呢

想起当年在上海火车站哭的时候也是这样 她的短信突然就冒了出来 给了我安慰

所以我继续在短信里告诉她说 每次哭的时候都赶上她的出现 她真的对我很治愈

然后她问我有事怎么压心里不说出来呢 还说过去她都把我当诉苦的垃圾桶了 今天她也要做一次 还在短信里扫了扫自己的小肩膀说要我依靠

让我欣慰地笑了出来

即使没有爱情我也不应当是寂寞的 这是我这几年努力想要对别人好之后所得到的最大的收获 我很开心

为什么喜欢一个人就可以不喜欢了呢？

当他问我是几号走的时候，我的心好冷。我告诉过他的。

明天是星期天却不能出来，因为他有事。我问我可不可以问他明天是要做什么。他回答说，不能。

我好想问他如果我不给他打电话，他是不是就不会想起来找我，是不是就不会提起在走之前两个人还要再吃一顿饭的约定。

可是我知道，他会回答没有啊。然后如果我再追问，就只能不欢而散。

我一直相信着只要他说过的话他就会兑现，是我太过沉迷于过去的梦幻中了吗？

记忆里的他已经不在了，停留在过去里再也没有长大。连同他那份早已被我杀死的感情，跟着老黄历一样的记忆一起褪色风化。

对于现在的人来说，过去的，不过就是一场烟云，一场梦。

挂上电话后，我哭了。

如果我把忍下来的眼泪一次哭个干净，是不是就可以带着无谓的笑脸去见他？

不在乎我的人，无论我怎样做也不会再动摇的人，打着字的时候想到这里，我竟不由嗤笑一声，泪都未干。

是笑我自己？还是在笑这早已化为苍白的感情？

未来的事我不想去想，只求我离开后心情能恢复平静。

再也不要去想他之前为什么又愿意跟我说话了。再也不想跟谁提起这段感情了。

太累了。

JM遇到了感情问题 她是牧羊 对方是射手

当她对我讲述她跟那射手小子的事情的时候 便让我想起了我和Z

Z是牧羊 而我是射手 正好跟JM的情况相反 就连发生的事情也刚好相反

过去JM就经常跟我说 我们是因为彼此喜欢所以我才会找了个牧羊 而她会喜欢上射手 而我总是付之一笑地应了

听了JM的描述 我对JM说：别理那个射手小子了 这种人我太清楚了 你不理他的时候他会不甘心地追着你满世界跑 得手了后便会不当你是事了 跟我一模一样的德性 虽然我也不想这么说自己

JM立刻惊叹我分析的太透彻了 并且告诉我她因此很痛苦

我说：因为这就是我 其实我这种人看重的就只有我自己

说最后这句话的时候我的心情很复杂
不仅仅是因为这是Z在前天说给我的话“其实你看重的就只有你自己”刺痛了我的心
也因为这是我一直以来很清楚的却不肯面对的我对自己感情的疑虑
有些东西我明白的 却总是回避 因为我不想承认 我害怕承认
然而也只有借着这个去说别人的机会 我才得以说得出来：
我自私 我的追逐里带着占有欲 因为害怕寂寞 因为害怕再也不会有人对我那样温柔 因为怕再也遇不上这样的人
全部 都是为了我自己。。。
我的爱不是伟大的 比起爱一个人 我更想被人所爱

所以我用Z的话说了自己 尽管心情那么复杂

这个时候我才发现Z是当真把我看透了

JM说：还好没跟你谈恋爱 但跟他交朋友还不错的

我说：是啊 跟我这种人做朋友很不错 搞暧昧也很好 可一旦在一起了就不值钱了 所以我可以很干脆地告诉你 别搭理他了 没好果子吃

说着这些话的时候我越来越想嘲笑我自己

心里太难过 我又对JM说：其实去年我走的时候没有跟Z把话说死了也是担心我把他招惹回来后会对他冷淡 不到确认了我会对他好的时候我不想再害他了

JM说：万恶的射手啊

我苦笑了，对JM说：我就原谅你把我也代入一起万恶了

想着我前脚还在追着牧羊座的Z满世界的跑，后脚就在劝牧羊座的JM不要再搭理那个跟我很像的射手座小子，竟然是如此的矛盾。
心想如果有人跟我这样似的劝Z不要理我的话，那我一定会冲过去杀人。可是如果我能这样去评价一个跟我很像的人的话，那么这何尝不证明我也是这么想的呢？
我从来不知道射手和牧羊之间这么有电力的，而牧羊又是那么硬邦邦的。我想射手喜欢上的是牧羊的挑战性和在一起后一心一意的温柔吧？就连分开后变得硬邦邦的牧羊也还是会让射手这么喜欢。可牧羊又是为什么会喜欢上花花肠子的射手呢？很聪明的牧羊应该喜欢更温柔的星座吧？都是火象星座的我们，唯一相似的就只有牧羊的那份固执和射手的那份不甘心的执着吧。大概牧羊都是隐性小S而射手则是喜欢碰硬的隐性大M吧。

我对JM说：你那个比你小的射手座小子还是太年轻。等他有点年纪，经历过各种各样的女孩后，想安稳的时候，才会想起你的好，才会回来找你。如果在一起时你无怨无悔的对他好了，就算他离开你了，早晚有一天还会回到你身边。
我还对JM说：但如果现在他不是这样想的，你就一定不能对他动摇。
最后我对JM说：我这次回来是真的想跟Z好好在一起，下了决心不再骑驴找马了，可是他多半是不相信了，也对我没有感情了。
但这样说了，Z和我的事情就会往好的方向发展了吗？我总是想抱着积极的态度看待人生，可是唯独跟他之间的事情我总无法乐观应对。

想起《阿飞正传》里张国荣所饰演的那个角色，想必也是射手座吧。
整部电影看完，印象最深刻的就是张国荣的一句话：不到最后我不会知道我最爱的是谁。
还有那黑白感极重的最后的镜头，咣当咣当开动着的火车车厢内，刘德华面无表情的一张脸坐在垂死的张国荣面前，他问他：现在你知道你最爱的是谁了吗？
张国荣苍白着脸，斜靠在座椅上，奄奄一息地，却仍旧是那看似玩世不恭的俊俏面容，他回答说：我现在知道了。
他一生里没有征服不了的女人，却在最后由一个怨恨过他的男人陪他走完了人生这最后的旅途。
镜头转向另一处大街上，一个为他执着的女人仍旧在试图寻找他的踪迹。

爱

歌手：Sara

听着你 微弱的呼吸
感觉冰冷的快要窒息

眼睁睁 看着你离去
找不到你留下的痕迹

我的思念你知道吗 还记得你那句话
没时间让承诺实现了

不放弃对你的爱 我心中你依然存在
可惜这是不能实现的梦

心中最爱的那个人 最后却离自己最遥远
爱像指纹印在心里 学不会怎样忘记你

爱你 怪你 想要留住你
怨你 恋你 已没有意义
一天一地的距离
都交给时间忘记

我的思念你知道吗 还记得你那句话
没时间让承诺实现了

不放弃对你的爱 我心中你依然存在
可惜这是不能实现的梦

心中最爱的那个人 最后却离自己最遥远
爱像指纹印在心里 学不会怎样忘记你

爱你 怪你 想要留住你
怨你 恋你 已没有意义
一天一地的距离
都交给时间忘记

心中最爱的那个人 最后却离自己最遥远
爱像指纹印在心里 学不会怎样忘记你

爱你 怪你 想要留住你
怨你 恋你 已没有意义
一天一地的距离
都交给时间忘记

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其实我不想吐槽的。。。

只是挺好一首歌 我就是受不了里面的大舌头。。。

虽然吧。。。我知道也不能怪一外国人发音不准。。。