刚看了一下 我现在几乎是半个月能记一篇日记就不错了 我的天呀 我不是还经常说自己喜欢写东西吗

之前还说开始找工作后要一天一篇日记还要天天学英语

汗|||||| 一切都是浮云 都是浮云啊。。。。。。OrZ...............................................

总有些事有些场景是到现在还时时会在脑中闪现的，是我念旧，也是我不想也不忍忘记的，那些过往的事，那些在这里的事，那些呼吸过的空气，看过的画面，感受到的温度，那一份的心动，神迷，那一份的安然。

忘不掉的是那教室的窗外的景色，那条长长的水泥道路，带着许多年岁的痕迹，两侧高大的白杨，通向新修的塑胶操场。数个乒乓球台并列着紧贴着一侧的白杨，再往边上就是篮球场。我时常坐在那窗口往下望去，有时会希望看到喜欢的人的身影在眼前的水泥地上走过，有时又是托着下巴胡乱想着什么，偷偷乐着。我也喜欢在上操下操的途中站在那水泥当路上，抬头望那郁郁葱葱的白杨枝叶，阳光穿过繁密的枝叶细细点点地洒落下来，好像那是幸福路过时遗下的碎片，温暖，祥和，让人觉得如此安逸。

忘不掉的也有那暗红色砖瓦的老旧办公楼，浑身爬着满满的爬山虎，大片大片的绿色，下大雨又刮风的时候会一波一波地翻起巨大的浪花，茂密的绿色，有深有浅，伴着我喜欢的雨声入耳，让站在教学楼门口准备撑伞回家的我看得痴迷。

忘不掉越过白杨树看到的他的身影，忘不掉在教室里那漫不经心却又让我心跳的一瞥。想起了小鸟曾经回头对他说：“晨晨真的是你的克星啊。”然后他回到说：“是啊。”那时候明明他喜欢的人不是我，我喜欢的人也不是他，却没想到在几年后我们竟真真成了彼此的克星，成为了也许以后都不会再见面的最熟悉的陌生人。

但我却忘不掉那个人抚着我的脸吻我时那只温暖的手，在已经开始发冷的天气里那手显得更加温热，也让我第一次体会到了被人珍惜的感觉。即使第一次是带着多么苦大仇深的表情，但第二次绝对是幸福的。甚至在之后的某一年里，在分开的某一个日子里，让我想起了竟会想哭。

还有那个冰冷的冬天，站在护城河边在他怀里为他大哭的记忆，那恐怕是唯一的一次，我让他觉得有我会让他幸福的时候。多少年后我开始想，如果那次的那份心情，我能够一直记着就好了。

写起来才发现，想要记住的关于他的事情太多了，他第一次贴着我坐下时的心跳，他第一次拉住我的手轻轻磨蹭的触感，还有那好像扑进去就拥有了全世界的怀抱，那一只我抱住就不想放开总是被我喊着“是我的，是我的”的胳膊，我喜欢抓着的他的衣角，曾经想要一起去青岛一起去长岛的约定，第一次分手又和好后他没有说一声就跑到学校来找我却费了很大劲才找到我的记忆，生日那天午夜12点时的生日快乐，即使是吵架的日子也不想忘记，还有那些让我悔恨了许久的任性。然而这一切在这一刻早已是过去的事情了。

前年夏天回国的时候拼尽全力想要让他再接受我，因为总有种不好的预感，预感那一次我再走了等我又回来的时候一切都会真的不一样了，我跟他再不会有可能了。我一直相信我的直觉，而那一次也的直觉也在我这一次回来后应验了。是我开始放弃他了，也是真的走到尽头了。

忘不掉的事情还有许多，多少都与我最珍惜的那段校园生活有关，多少都与我曾经想要找回的那个人有关，也有一些其他的不甘心和挣扎。

今天我坐在车上想，“曾经爱过”甚至是比“不曾爱过”更加可怕的词语。因为曾经得到过便才知失去的痛，而从不曾得到过也便没有了那失去的痛。当发觉爱的时候才知爱已过去，这是最大的残忍。

可是我已经不想迷茫，也不会迷茫了。因为这些年，从我被一句“自作自受”打垮的那刻到现在，我终于学会了什么叫做坚强，也明白了必须要往前看。

所以这一次在我开始写下这些文字之前，我已经想了个明白，我已经不想再回头去看任何事情，不想再回头去看任何人了。我想在下一年里只往前看。既然决定里开这个地方，离开这片记忆，那么也就无需再为什么回头了。

所以，这一些的文字，在除夕之前写下，纯粹是为了祭奠，祭奠那些让我喜悦、心痛、依恋的过往。并为这些过往画上一个休止符。

那条从苏格兰带回来的围巾，我想我不会再等着送给他了。

不觉得他有想要的诚意，也觉得这件事拖到下一年也不见得会有任何进展。

不会再等待了，我需要一个时间和环境变化的契机，然后要往前看。

从过往到新的一年2012，从济南到北京，

离开过往的城市，离开过往的时间，换一片天地，我要改变。

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本应插在上文的中间，却不知该从哪里插入的一些话：

今天反复在听那首歌，《One more time, One more chance》，又想起了秒速5厘米里贵树和明里的故事。仿佛这故事在暗暗地告诉人们，以秒速5厘米的速度，这两颗曾经相溶的心，经过了13年的时间，彼此达到了南极与北极的距离——地球上最远的距离。

歌中只有两句带着once more time的句子最能够被我识别出来，于是好像也因为这样，我总更能够被这两句吸引。

  One more time 季节よ うつろわないで 
  One more time 季节啊 请不要推移 

  One more time ふざけあった 时间よ 
  One more time 曾经无忧无虑的岁月啊

然而这世上没有once more time，也没有如果。

否则也就不会有那么多的心痛与心伤了。

这让我想起了给大学同学做伴娘时，前一晚在她家看的那部早些时候就开始在网上被不断炒热的台湾青春电影《那些年，我们一起追的女孩》。男女主角是高中同学，最后因为各种的阴差阳错和沟通不良而没能够在一起。看完时觉得有所感触，很想写一篇观后感，但是苦于没有电脑，也就作罢，然后也就渐渐忘了。只是现在仍旧记得的是在男孩看着女孩嫁给别人之后在那电影在讲述完所有所有的故事之后，回放了过去男孩与女孩还未分开时的一些个镜头，那些阴差阳错被重新拼合在了一起，仿佛所有的误会被避免了一样，这次那男孩在跟女孩吵架离开后又折回了女孩那里，帮女孩擦着眼泪安慰女孩受伤的心。让人觉得仿佛如果当初他真的这样做了，也许两人就不会分开，开始希望这才是真实。可这其实这却是最痛的，因为这只是电影给出的如果，而事实上却没有如果。于是在电影之后，梁静茹的那两句歌词总在我的脑中萦绕不去：“如果我说 爱我没有如果 错过就过 你是不是会难过。”

是啊，这世上没有如果，从来就不曾有过。

心中想着某个人的时候，就非常的喜欢写日记。也不一定是关于那个人的事情，也可以是身边的一道风景，一瞬间不知所以然的念想，偶然的心动，甚至是伸懒腰间一瞬的舒心，都想要写下来。仿佛是感情变得丰富起来，每一分每一秒都有着各种各样的颜色，想要写下来，想要有一天能够回头来看。即使那份思念是苦涩的，即使色彩总不是那样的斑斓。

当心中对那个人的感情渐渐褪色淡出的时候，不知不觉间我也想不起来再写些什么。仿佛每一日都是一样，没有什么特别想要写下来的记忆。即使是遇到了什么好事，仿佛也再没有了写下来的意义。

很奇怪也可以说是神奇的事情。仅仅是对一个人的想法改变，仅仅是渐渐放下了心中那份纠结的感情，竟如此影响了一个我一直认为很重要的习惯。庄子有云，哀莫大于心死。是我心死了所以才对所有的事情也没有了感觉吗？所以我才会想不到写什么了吗？也许是吧，又也许不是吧，也许这只是我为自己的懒找了一个看起来不错的借口吧。

从过往的经历来看，我每次几乎天天写日记的时候却都是我心中苦苦想念着某个人的时候。也许下一次我又会遇到谁，又会开始想要不停地写日记，即便那不是记下与他的点点滴滴。

突然想起一个句谁都会说却一定有一小批人不会去相信的话：世界有了爱才有色彩。

而这句话于我，也许是应验的吧。

再见了26岁，一切都已遗忘在脑后。新的旅程即将开始！！

GOOD LUCK!!

。。。。。。

我今天干了什么？

只有。。。睡觉囧

1

今天第一次面试 大概四十多分钟 面试官侃侃而谈自己就讲了三十分钟。。。

笔试也顺便一起做了 问题都是些关于平时的个人情况的事

学到了一个东西就是 HR谁都可以做 不一定非要专科人员 如果是学HR的就要找到与别人不一样的角度去说 用自己的知识提供对企业更专业独特的好处

大概这样吧

自己能提供什么更独特的东西呢？我需要自己好好想想

2

刚赶完一份在线申请 这是我到目前做的最艰苦的一个在线申请 因为要在三年的公司战略规划 要回忆自己过去做的事情 要写自己将来职业规划 全英文的东西 而且还要在12点之前交上要囧

虽然并不觉得自己有什么绝对的优势能进入笔试 不过还是想试一下

当初申请大学的时候也是这样 还不是落得连败的记录？好吧 我就是不容易死心的

3

晚上 去朋友家吃饭 和她爸爸聊了一下 才发现现在开始的校园招聘都是针对2012届的 而且11、12、1、2这四个月才是高峰

之前别人告诉我是9月10月的时候吓死我了 因为这都十月底了囧

去事业单位还是企业 基本我心中也已经有数了

4

还有一件事 不太想提。。。其实我到现在也还没有实感。。。不知道会不会有后劲。。。

上午收到一个陌生号码的来电 紧张了一下 接起来才发现是打错的 疯

下午又接到一个陌生来电 说是叫明天上午带着简历去面试 平安保险的内勤职位做人事

招聘条件是从大专起 明显我这个学历是高了一些 投简历的时候也是为了想先体验一下面试 

说起来虽然只是个济南的分公司 但平安保险好歹也算挤进了世界五百强的企业。。。

心想着面完了不管结果怎样 还是要尽快挥军北上 为啥我就要北上呢？想了几天后觉得自己就是个别扭孩子 不碰碰钉子就皮痒 还有就是

我想逃离这里

今天还有一份申请要搞定 全英文网申 要回答三个需要花点心思去写的问题 第一个问题就让我郁闷了一下 关于该企业未来三年的发展计划要适应中国经济的发展趋势

需要做一点调查 下了企业的年报下来看 不知道什么时候能睡了 明天网申截止

真不好意思把内容放外面

。。。。。。。。。。。。。。

。。。

苍白而无力啊。。。

从今天起每天写一篇日记、读一段英文

我要知道现在的我是什么样子 我要英语彪悍下去

GOOD GOOD！！ UP UP！！

写简历是件苦逼又郁闷的事情，因为总想写得让人一看就想录用自己，但却又找不出那么多优于常人的长处。

每到这种时候我总会发现自己的平凡和弱小，然后一遍又一遍地告诉自己我很强大我要更强大。

能够为选择什么而烦恼是件好事，因为这至少证明了自己还有的选择。