花开两生 冬融夏雪

已经买好了机票8号出发，回来的时候则打算坐青藏铁路（这个是必须的0(^O^)0~经典路线> <）

之前一直在看到了西藏该去哪些地方，才发现要想把西藏好好的看一下没有一个月四十天的话是不行的，所以这次时间就只能下次再去了。

这次转一下拉萨和周边的地方，下次我要去阿里，然后第三次去西藏就要去登一下珠峰，哈哈哈哈哈哈哈

这个人旅行大概是我目前为止所有的旅行中最没有计划的一次吧。因为除了拉萨市内的一些地方也许还可以算好时间去，可以一旦出了拉萨，要去林芝纳木错这些地方的时候，就会发现一个人的话根本没法做计划。都要在拉萨找人组队包车，并且现场制定行程才行。真的是一次每天都不知道过几天自己会在哪的旅行，反而让人觉得更兴奋。哈哈。

于是决定算好色拉寺辩经的时间和哲蚌寺法事的时间，先买了机票再说，总之人先到那里，一切就好办了~真是不负责任的旅行计划啊 哈哈

为了方便找人搭伙和结交朋友，所以选择了住青年旅舍，而且还是多人房。之前去江南的时候为了不影响别人而住了单人间，感觉花着一样的钱远远不如住快捷。其实也对，因为毕竟青年旅舍是给驴友们提供了住在一起结交朋友的地方，你跑去那里住什么单人间啊。但是这次是真真正正的住青年旅舍的多人房了。不知道国内的青旅的多人间和国外的感觉一不一样~

看了许多的地方，最后订了10号和11号的东措青旅，可是8号和9号还没有解决，就去找别的地方。国际青旅只有拉萨娑娜姆这间还有空床位，可是却四处找不到评论，好像没人住过似的。然后突然想到或许在我在国外时订青年旅舍的网站上可以找到国内一些国际性旅舍的信息，结果果然让我找到了！国内有的国际青年旅舍都在上面，而其中评价最高竟就是这个国内驴友们没有人分享和推荐过的拉萨娑娜姆国际青年旅舍。于是赶紧订了下来，去试一下。说不定还能像在苏州住明堂时一样碰上洋鬼子~

希望这次西藏之旅能成为我目前为止最惬意最悠闲的一次旅行~当然也请保佑我不要有严重的高原反应~~加油！！呵呵

两个小时前刚刚看完一本书，然后在豆瓣上把它批得几乎体无完肤。那本书叫做《仓央嘉措诗歌地理》。

然后又拿起另一本书《与仓央嘉措一起修行》准备读，心中不免有些担忧，怕是像前一本一样毫无营养和根据的东西。因为看简介这本书似乎和《仓央嘉措诗歌地理》一样是在追寻仓央嘉措的脚步，尽管前一本倾向于旅游书，都是在带着读者踩点儿还有说一些无根无据毫无考究的仓央嘉措的事情，辜负了我对藏区作者的好印象。至于后一本，则似乎更倾向于心灵上的追寻，而作者是个汉族记者。

不过在翻了几页和看了前言后我似乎觉得自己的顾虑可以打消了。作者是经历过很多的人，虽然这本书看起来更像是他在写自己在寻找仓央嘉措足迹时的心理路程，也不管他的观点是否被人认同，但总感觉他是在思考着写东西，让我觉得这书应该有一读的价值。
其实刚拿起来翻的时候，最先吸引我注意的是书的最后作者所做的几个仓央嘉措诗歌汉译版本的对比，他把在不同版本里的同一首诗取出来放在一起逐个对比，正好做了我在读完手里这最后一本关于仓央嘉措的书后想做的事情，着实让我兴奋了一把也省了我不少功夫。后来看前言的时候看到里面他引了一段在某名人出的书的扉页上所引的仓央嘉措的诗：

　 “一个人需要隐藏多少秘密
    才能巧妙地度过一生 　　
    这佛光闪闪的高原 　　
    三步两步便是天堂 　　
    却仍有那么多人 　　
    因心事过重
    而走不动”

他说很怀疑仓央嘉措这样率真的人会写这种看起来如此深奥的句子。而我恰恰是在书店里看到了这个名人扉页上的这首诗才突然想要知道仓央嘉措到底是个什么样的人。更让我觉得跟这本书有缘。而且，这个作者还做了我想做的事情，对诗歌的不同翻译版本的对比，以及踩着仓央嘉措的脚印去探究他的人生和真实的他。并且这个作者的人生经历也让我佩服，他去了许多人不会去的地方，看过了这世界上绝大多数人不曾见过的另一番景象。于是我猜想着，也许当我读完他的这本书后会更加的佩服他，也许我会希望将来能有机会跟他说一次话，听一下他自己在战乱地方的故事。曾几何时我想过，如果我是个男人就要做一名记者去战地采访，了解这个世界不同的样貌，同时也带给周围的人震撼和对人生的醒悟。

题外话：

其实单看这首被引用在扉页的诗的话我还是很喜欢的，因为有深度，也很耐读。但是找了仓央嘉措诗歌的其他更直白的翻译版本看了后，才发现这首诗已经几乎是译者的本人创作了。我买了那个译者的书来读，却因为看了更多仓央嘉措的东西，结果在豆瓣上也没说那本书几句好话。

有人说因为一首诗而爱上一个人，但我却觉得很多人因此而错爱了仓央嘉措。本来我应该也是那些人里的一个，从一开始的《十诫诗》到后来的这一首超出了太多的新译。但是在读仓央嘉措的生平和其他诗歌的时候，我还是觉得对这个人很感兴趣。而对于他的人生到底是什么样，我却深深地有着若有一千个人便有一千零一个仓央嘉措的感觉。真的是仁者见仁智者见智。而对目前的我来说，我相信他心中有他的理想和抱负，比起情爱他更看重的是他对宗教的信仰和对众人的责任，而同时我也相信他是一个浪漫的人，是一个感情丰富又曾经充满了矛盾的人。我从来不相信这世上有人可以生来就大彻大悟看淡人生。若有人能做到如此心境，那必定是一个经历过许多，看过许多，思考过许多，得到过也失去过，笑过也哭过的人。

本来想给这些书排个顺序 - -|| 但无奈放上去就动不了了，所以排名不分先后。。。

PS：那红的买了实在是浪费钱；那黄的虽然有人说买了不值但我觉得还是可以随便看一下的。除了红的之外，我觉得其余四本都翻下来还挺有收获。

其实还想买下面这本书，无奈又是本翻了身价的旧书，而且只是想看其中的一部分，所以自己在网上把想看的部分搜着看了 - -|| 顺便还找了些别人写的小文章来看

PS又PS：其实看到现在我还是觉得在对仓央嘉措人生的了解上少了点什么，也许是少了对某种矛盾的体悟，希望看完最后这本一起修行后能把感觉缺少的部分补回来。

话说其实我还买了其他有关于西藏和喇嘛的书，还看了一些藏传佛教的东西，就不贴上来了。我最近真是着魔了囧rz.

没有看这本书，看的是电影。不过倒是因为在书店里看到了这本书，才想起几年前似乎有这部电影。翻了一下书，觉得也许电影有看的价值。

有些人也许不喜欢这种电影，要么觉得节奏缓慢要么就是觉得演员有太多的沉默。豆瓣上的评价大多处在一般的位置上。但是，我却很喜欢这部电影。

有一种吸引是只有有着相同磁场的人之间才能产生的。受伤的时候用另一种表情掩饰自己，或者毫无表情。爆发出来的时候好像歇斯底里一般，然而那是悲伤积压在一起，终于超载了的样子。

两人最后到底有没有在一起？电影留了很大的空间。

好吧，写这篇日志我不知道自己到底想说什么。

总之，写这个是为了让自己知道我看过这电影了，蛮喜欢的。

当小芳对她说要离开这里到深圳去找他的男朋友的时候，她知道又有一个人要从她的人生里消失了。心中不免有些难过。
虽说这个年代只要真的想、只要继续保持通讯，就可以随时保持联系，但是对于她来说，这却是一件难事。
过去遇到的人里，不论在一起时关系有多好，一旦分开了，她便很少主动再去联系。一是除了问了“你最近怎么样啊”之外不知道该说些什么，二是总觉得现实中有太多各种各样的关系处理不完，于是变得远了的关系也渐渐觉得维护起来力不从心了。
总觉得自己骨子里到底还是有种孤僻的东西存在，让她惧怕与人的关系。本身自己就是个不善于跟人打交道的人，即使这么多年强逼着自己变得外向了，但身体里本身存在着的某种东西还是没有被彻底消去，面对复杂的人际关系时，很多时候自己都会想要逃开，想要想要远离喧嚣，逃到一个只有绿树和花草的地方，吹着温暖的风，晒晒太阳看看书，一直到老。
可是她也害怕孤独。于是变成了现在这般矛盾的自己。一边努力着变得开朗外向，努力着维持着近在眼前的人际关系。然而另一边，却对于远离了的人，逃避般的闭上了眼睛，好像看不见了就不用费心维护了一样。一边疼着一边失去。却还是什么也做不了，想要做却行动不起来。一叶障目。
很难再聚在一起了，也就不再联系了，一些人便淡出了自己的人生，再也没有出现过。于是反反复复总是这样，分开后一开始对方或许会发来几条信息问候一下，但她总来不及回复，久而久之对方也联系的少了，渐渐地就像消失了一样。
结果，之后她所遇到的那些人里，除非是那些乐此不疲与她联系的，并且也从来没有责怪过她那总会慢好几拍的回复速度的人外，其他的绝大多数人，都消失了。想到这里，她仿佛看到了以后与小芳的关系，然后开始难过。可即使是难过，她也还是她，从没有改变过，以后大概也不会变了。

说来也奇怪，到现在为止在分开后唯独维持住的关系，只有高中那些同学，至今她也想不通这是为什么。也许真的高中对她来说太过珍惜了，珍惜到那些关系始终没有失掉。
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去参加了他的婚礼的朋友回来后都对她说，他的新娘看起来不如她。她笑着附和了过去，说着一些玩笑一样的话，好像丝毫不在乎的样子，然而她的心里却在想：看起来不如自己那又能怎么样呢？到底是他最终选择的人，只要他觉得幸福，这不就够了吗？
是呀！只要是他喜欢的人，比不比得上别人，那又能如何，又能有什么意义呢？
说到底还是自己完败了啊。
不过，庆幸的是，那句他的新娘不如她，到底还是多少给了她些心理上的安慰。至少她可以挤出一对上扬的嘴角，对自己说，他没有和自己在一起，是他没有福气。
她不明白他不接受她到底有多少是因为没有了感情，又有多少是因为两人日渐拉大的条件差距。只是她开始明白了，所谓的门当户对，是真的存在的东西，也是现实生活的需要。——破碎了当初的单纯。
一边是如童话般美好的梦想，画面柔和而丰富多彩，就好像她曾经梦想着无论两个人的环境有多么的不同，只要两个人真心互相喜欢，就可以什么都不在乎的在一起一样；而另一边却是黑白色彩充斥着的现实，线条笔直着充满尖锐的棱角，凌厉冰冷，不同的圈子，不同的生活和理想，对未来不同的期待，就好像巨大的斥力堆挤在两人之间，根本无法将两人推在一起。

今天走过广场去到对面的商场时，她望向了广场边花坛的边缘。大理石砌成的花坛边缘，正好为情侣们提供了坐着谈情的场所。过去的她也曾和他一起坐在这里。
她想起了在他们第一次接吻的那天之后，再次见面的时的情景。两人就是坐在这附近的位置上，大概隔着半米的距离，她用眼角偷偷斜望了他一眼，发现他正专注的看着自己，嘴唇似乎还抿了一下。她有些紧张，问他是不是又想吻她了。他说是啊。她说只是稍微亲一下也是可以的。结果他的手便抚上了她的脸，又一次吻了她。她清楚地记得第一次他吻完她之后，说她是一副苦大仇深的表情。他和她都知道这是为什么。然而他不知道但她却知道的是，第二次他吻她的时候，她再没有觉得别扭。相反的，那只轻轻抚摸在她脸上的手让她很长时间里都没有忘怀。
然而什么时候她开始再想不起这件事来了呢？如今却又突地想起，是因为最近他结婚了让她不由又想起些什么吗？因为她这几日总会不知不觉地想，他在与她分开之后，在再次抱住某个女孩的时候是否会想起她的脸。当她想着他的温柔现在都是属于另一个人的时候，她还是多少会觉得有些难过。
本以为没有了的感情，突然在这个时候又涌了出来。就好像一口干了许久的井，突然冒出酸涩的水，透着亮光，却难以让人下咽。
她总是这样自顾自地想着，他大概再不会对某个女孩像对她那时一样用心了。就好像在与他分开之后，她再也没从别的男孩身上找回过当初的感觉，那种因为喜欢而心喜的感觉再没有回来过。即使她还曾为谁心动过，也再没有过那种让全身每一个毛孔都发热的感觉。
当她扭过头离开广场时，她想，如果她找不到一个能让她那样心动的人的话，也许这一生她便很难与谁结婚了。

今天在书店看到一本书的封底大约这样写着：这世上最难能可贵的事情，不是一个人花了十六年的时间去等待另一个人，而是我爱你的时候你恰好也爱着我。

他喜欢她的时候，她没有珍惜那份情意；而当她终于发现自己爱上了他的时候，他却从她的世界里消失了。

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前几天清明节堂弟回家扫墓，她和堂弟一起在外面吃饭聊天的时候，她对堂弟说有一句话给了她很大的鼓舞和安慰。那话是这样说的：Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end. 意思大概是说，凡事都会有好的结局，如果你现在感觉不好，那是因为结局还没有到来。
可是她的堂弟却在听了这话后微微笑了一下对她说：那么这世上很幸运的一件事就是那个人在有生之年能够看到那个美好的结局。
堂弟的话让她吃惊，因为她从来没有像堂弟这样想过。然而她也没法否认堂弟所说的话，在那一刻，她的心里有个不知名的地方突然一凉。

搜了大小各种网络书店找一本书，2003年西藏出版社出版的《六世达赖仓央嘉措情歌及秘史》。

有倒是有，但已经卖到300元了，便宜的也要200元大洋，而且都是旧书，下不去手。。。

不过倒是找到不错的旧书网站：http://www.kongfz.com/

还有，上次收二手书的时候发现当当网很不错。高中那会儿有在上面买书，后来很久不去了，现在发现多了一些以前没有的功能，尤其是跟亚马逊一样提供二手书买卖，于是再次回归当当，哈哈。总觉得在国外的时候用亚马逊方便，回国后感觉当当的国产书更全，用起来也更顺手。在当当买新书也比较放心。以前在淘宝上买书，总觉得鱼龙混杂，店主写着正版也有可能是卖的盗版书，那我不如去买二手书。虽然是不得已才会买二手书，不过有些保存很好的二手书还是可以拿来收藏的。

不喜欢盗版书呀，宁愿不买也不要盗版书。当然，以前学习的时候用的试题集之类的东东除外，那种用完就作废的东西没有任何收藏价值。

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10:57

终于让我找到本80元的九品书，等待卖家确认是否有货中。。。 = =||

过个50年我也要把我收来的书都拿出来卖 > < 看有几本能涨价的，大爷！！。。。。。。

。。。。。。虽然我现在看的都是些乱七八糟各门各路的闲杂书吧

今天坐在公共汽车上无聊忽然想起那次和他一起吃饭的时候，也许是最后一次一起吃饭的时候，因为我对他说了如果他结婚了，我就不会再见他了。结果他生气了，说我一叫他他就出来，他结婚了我却不见他了。那表情，好像是我又在任性一样。

然而现在真到了他要结婚的时候，我才发现那时候自己的幼稚。因为以他的性格，一旦他要结婚了他自己就不会打算见我了。因为他是那种会想让老婆安心的男人。至少我一直是这么认为的。而他到目前位置也确实在这么做。就连QQ也不主动跟我说话了，就在他开始告诉大家他要结婚了之后。

一直并没有太在意这件事，只有一次有个姐妹打电话一直在询问我关于他什么时候又找到的女朋友的时候，让我稍稍有些生气，因为我不想讨论这件事。也不知道是我自己在介意什么，还是说自己想要刻意的逃避什么？又或者说是想要在感到受伤之前先避免听到别人说起这件事吗？我不知道，也不打算去思考。我只知道我自己现在的心可以做到平静如水，也想要寻找另外的幸福。

其实，我觉得我是平凡的女人里比较走运的一个了。因为到现在为止，至少有两个男人曾经把他们的第一段感情给我，尽管第一个我没有珍惜，而第二个是我无福消受。一个人付出的第一段感情最珍贵也最真，随着年纪的增长，我开始觉得也许以后不会再遇到这种好事了。好男人我错过太多了，老天会一直送上门来给我吗？特别是当我觉得我有负于人的时候，就会一面担心早晚会遭到报应，一面又祈祷着这其实不是我辜负了谁只是实在是有心无力。

今天走下公车时有一瞬我想，当我年老的时候，想起年轻时候的事情，会不会因为感到自己错过了太多东西而悔恨到黯然垂泪。然而下一刻，我告诉自己，不会的感到悔恨的，因为我必然会幸福。

看某本讲到心理学的书的时候，那上面说，其实不管一个人做出了哪种人生选择，都会遇到不尽人意的事情，也都会感到后悔，都会去想如果当初是选择另一条路就好了。所以只要明白知道了这点，就足够了。因为从这个时候起，我们要想，我现在得到的东西是我走另一条路时不会体会到的。只要现在还有可以让我们欣慰笑着的人或事存在，那么这条路就是正确的。

不过，写到最后，抬眼看看这日记的题目，好像我开始跑题了。于是回归主题吧：

那是我纠结了多年的感情，而这是我和他的结局，就是

—— 我和他会在我们各自的人生道路上各自幸福。

1

想写点什么的时候打开日志，发现今天是情人节。

不过倒也多少映了我想写的东西。

2

前天回北京后去超市买东西的时候看到了情人节包装精致的巧克力，就买了一盒回来。这是我分手后第一次刻意买了巧克力要送给谁吧。虽然前年的时候曾被人要过巧克力，不过因为很快要分开了，到底也还是没有送出去。而如今的这盒巧克力，与其说是因为爱上了某人而送的，倒不如是觉得自己被爱的太多亏欠了现在的这个人而买来送给他的。至今也笃定将来不会跟这个人在一起，对方也明白我的意思，却仍旧和我在一起。我欠了他，也感激他。虽然有时我也会想也许将来我会改变想法而和他在一起，可是更多的时候却怎样都觉得是力不从心。我真怕我将来会遭报应。

结果说到最后，算起来，我用心买着巧克力并满怀爱意地将它送出的事情到现在为止竟然只有大学时的那一次。

3

想起某人4月8日结婚，赶在4月12日的生日之前是为了在28岁之前结婚吗？

而这件事对于我，从知道的时候开始到现在，既没有心痛也没有哀伤，更没有其他的什么的感觉。

是忘掉了那份感情吗？还是已经对这个人不在乎了？

其实仔细想想，大概只是我一直在扭开头不去看不去想这件事吧，不想去细细思索自己到底对这件事是抱着社么样的心情。因为那种心情根本就是没有必要，也没人在乎。

只是在最好的姐妹给我打电话一直追问那个人怎么突然结婚了什么时候谈的恋爱的时候，我发了脾气。电话挂断后，我开始觉得对不起她，道了歉，却也同时决定不再在4月8日前跟那些既认识我也认识他的人联系。我大概还是怕伤到了自己神经中哪一个十分纤细的部分。虽然到现在我也不知道还有没有这么一个部分存在，也不想知道。

以后都是陌路人了，记忆什么也慢慢沉寂了。

4

今天有那么一刻，我突然觉得我想要的那种爱是不会来的。即使我和谁恋爱了，和谁结婚了，那也不会是我曾经渴望过的爱情。因为说到底，我这个人都太不现实了。

年纪一点一点地增长，记忆变得更加苍黄模糊，那个校园的点点滴滴在脑海中就好像落满了尘土的旧画页一样，翻起了粗糙的页边，风一吹过，一点一点地凋零破碎了。。。。。。

5

那个人不会再来看我的日记了吧

——  REC-你哭泣的那天

大概是第一次看到让我觉得这么有日本影视剧感觉的漫画，哀伤从最初开始就晕染开来一直延续到最后变成了深刻的痛。这故事自第一话就预示了结果，带着心理准备看到最后却还是让我哭了。

用摄像机拍下的每一份记忆，在他离去后的日子里会变成利刃一次又一次割剜生者的心。越是回忆就越是痛苦，越是珍贵就越是难以割舍，于是只剩下心里的痛在不停地袭来。

回忆这种东西如果可以轻易从脑中割离就好了，可是若真是那么容易被丢弃的记忆也就不会让人觉得痛了吧。

最承受不了的就是这种VCR形式的记忆回放，因为那是最清晰的回忆。看着屏幕里流动的画面时，就好像那些还在发生着还存在着一样，可是双眼离开屏幕时才发现，有些东西早已经不存在于这个世上了，有些东西再也不会回来也不会再有了。留下的，就只有无用的心痛。

刚看了一下 我现在几乎是半个月能记一篇日记就不错了 我的天呀 我不是还经常说自己喜欢写东西吗

之前还说开始找工作后要一天一篇日记还要天天学英语

汗|||||| 一切都是浮云 都是浮云啊。。。。。。OrZ...............................................

总有些事有些场景是到现在还时时会在脑中闪现的，是我念旧，也是我不想也不忍忘记的，那些过往的事，那些在这里的事，那些呼吸过的空气，看过的画面，感受到的温度，那一份的心动，神迷，那一份的安然。

忘不掉的是那教室的窗外的景色，那条长长的水泥道路，带着许多年岁的痕迹，两侧高大的白杨，通向新修的塑胶操场。数个乒乓球台并列着紧贴着一侧的白杨，再往边上就是篮球场。我时常坐在那窗口往下望去，有时会希望看到喜欢的人的身影在眼前的水泥地上走过，有时又是托着下巴胡乱想着什么，偷偷乐着。我也喜欢在上操下操的途中站在那水泥当路上，抬头望那郁郁葱葱的白杨枝叶，阳光穿过繁密的枝叶细细点点地洒落下来，好像那是幸福路过时遗下的碎片，温暖，祥和，让人觉得如此安逸。

忘不掉的也有那暗红色砖瓦的老旧办公楼，浑身爬着满满的爬山虎，大片大片的绿色，下大雨又刮风的时候会一波一波地翻起巨大的浪花，茂密的绿色，有深有浅，伴着我喜欢的雨声入耳，让站在教学楼门口准备撑伞回家的我看得痴迷。

忘不掉越过白杨树看到的他的身影，忘不掉在教室里那漫不经心却又让我心跳的一瞥。想起了小鸟曾经回头对他说：“晨晨真的是你的克星啊。”然后他回到说：“是啊。”那时候明明他喜欢的人不是我，我喜欢的人也不是他，却没想到在几年后我们竟真真成了彼此的克星，成为了也许以后都不会再见面的最熟悉的陌生人。

但我却忘不掉那个人抚着我的脸吻我时那只温暖的手，在已经开始发冷的天气里那手显得更加温热，也让我第一次体会到了被人珍惜的感觉。即使第一次是带着多么苦大仇深的表情，但第二次绝对是幸福的。甚至在之后的某一年里，在分开的某一个日子里，让我想起了竟会想哭。

还有那个冰冷的冬天，站在护城河边在他怀里为他大哭的记忆，那恐怕是唯一的一次，我让他觉得有我会让他幸福的时候。多少年后我开始想，如果那次的那份心情，我能够一直记着就好了。

写起来才发现，想要记住的关于他的事情太多了，他第一次贴着我坐下时的心跳，他第一次拉住我的手轻轻磨蹭的触感，还有那好像扑进去就拥有了全世界的怀抱，那一只我抱住就不想放开总是被我喊着“是我的，是我的”的胳膊，我喜欢抓着的他的衣角，曾经想要一起去青岛一起去长岛的约定，第一次分手又和好后他没有说一声就跑到学校来找我却费了很大劲才找到我的记忆，生日那天午夜12点时的生日快乐，即使是吵架的日子也不想忘记，还有那些让我悔恨了许久的任性。然而这一切在这一刻早已是过去的事情了。

前年夏天回国的时候拼尽全力想要让他再接受我，因为总有种不好的预感，预感那一次我再走了等我又回来的时候一切都会真的不一样了，我跟他再不会有可能了。我一直相信我的直觉，而那一次也的直觉也在我这一次回来后应验了。是我开始放弃他了，也是真的走到尽头了。

忘不掉的事情还有许多，多少都与我最珍惜的那段校园生活有关，多少都与我曾经想要找回的那个人有关，也有一些其他的不甘心和挣扎。

今天我坐在车上想，“曾经爱过”甚至是比“不曾爱过”更加可怕的词语。因为曾经得到过便才知失去的痛，而从不曾得到过也便没有了那失去的痛。当发觉爱的时候才知爱已过去，这是最大的残忍。

可是我已经不想迷茫，也不会迷茫了。因为这些年，从我被一句“自作自受”打垮的那刻到现在，我终于学会了什么叫做坚强，也明白了必须要往前看。

所以这一次在我开始写下这些文字之前，我已经想了个明白，我已经不想再回头去看任何事情，不想再回头去看任何人了。我想在下一年里只往前看。既然决定里开这个地方，离开这片记忆，那么也就无需再为什么回头了。

所以，这一些的文字，在除夕之前写下，纯粹是为了祭奠，祭奠那些让我喜悦、心痛、依恋的过往。并为这些过往画上一个休止符。

那条从苏格兰带回来的围巾，我想我不会再等着送给他了。

不觉得他有想要的诚意，也觉得这件事拖到下一年也不见得会有任何进展。

不会再等待了，我需要一个时间和环境变化的契机，然后要往前看。

从过往到新的一年2012，从济南到北京，

离开过往的城市，离开过往的时间，换一片天地，我要改变。

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本应插在上文的中间，却不知该从哪里插入的一些话：

今天反复在听那首歌，《One more time, One more chance》，又想起了秒速5厘米里贵树和明里的故事。仿佛这故事在暗暗地告诉人们，以秒速5厘米的速度，这两颗曾经相溶的心，经过了13年的时间，彼此达到了南极与北极的距离——地球上最远的距离。

歌中只有两句带着once more time的句子最能够被我识别出来，于是好像也因为这样，我总更能够被这两句吸引。

  One more time 季节よ うつろわないで 
  One more time 季节啊 请不要推移 

  One more time ふざけあった 时间よ 
  One more time 曾经无忧无虑的岁月啊

然而这世上没有once more time，也没有如果。

否则也就不会有那么多的心痛与心伤了。

这让我想起了给大学同学做伴娘时，前一晚在她家看的那部早些时候就开始在网上被不断炒热的台湾青春电影《那些年，我们一起追的女孩》。男女主角是高中同学，最后因为各种的阴差阳错和沟通不良而没能够在一起。看完时觉得有所感触，很想写一篇观后感，但是苦于没有电脑，也就作罢，然后也就渐渐忘了。只是现在仍旧记得的是在男孩看着女孩嫁给别人之后在那电影在讲述完所有所有的故事之后，回放了过去男孩与女孩还未分开时的一些个镜头，那些阴差阳错被重新拼合在了一起，仿佛所有的误会被避免了一样，这次那男孩在跟女孩吵架离开后又折回了女孩那里，帮女孩擦着眼泪安慰女孩受伤的心。让人觉得仿佛如果当初他真的这样做了，也许两人就不会分开，开始希望这才是真实。可这其实这却是最痛的，因为这只是电影给出的如果，而事实上却没有如果。于是在电影之后，梁静茹的那两句歌词总在我的脑中萦绕不去：“如果我说 爱我没有如果 错过就过 你是不是会难过。”

是啊，这世上没有如果，从来就不曾有过。

心中想着某个人的时候，就非常的喜欢写日记。也不一定是关于那个人的事情，也可以是身边的一道风景，一瞬间不知所以然的念想，偶然的心动，甚至是伸懒腰间一瞬的舒心，都想要写下来。仿佛是感情变得丰富起来，每一分每一秒都有着各种各样的颜色，想要写下来，想要有一天能够回头来看。即使那份思念是苦涩的，即使色彩总不是那样的斑斓。

当心中对那个人的感情渐渐褪色淡出的时候，不知不觉间我也想不起来再写些什么。仿佛每一日都是一样，没有什么特别想要写下来的记忆。即使是遇到了什么好事，仿佛也再没有了写下来的意义。

很奇怪也可以说是神奇的事情。仅仅是对一个人的想法改变，仅仅是渐渐放下了心中那份纠结的感情，竟如此影响了一个我一直认为很重要的习惯。庄子有云，哀莫大于心死。是我心死了所以才对所有的事情也没有了感觉吗？所以我才会想不到写什么了吗？也许是吧，又也许不是吧，也许这只是我为自己的懒找了一个看起来不错的借口吧。

从过往的经历来看，我每次几乎天天写日记的时候却都是我心中苦苦想念着某个人的时候。也许下一次我又会遇到谁，又会开始想要不停地写日记，即便那不是记下与他的点点滴滴。

突然想起一个句谁都会说却一定有一小批人不会去相信的话：世界有了爱才有色彩。

而这句话于我，也许是应验的吧。

再见了26岁，一切都已遗忘在脑后。新的旅程即将开始！！

GOOD LUCK!!

。。。。。。

我今天干了什么？

只有。。。睡觉囧